about chance

apa sih yang sebenarnya terjadi sama orang-orang saat ini?
beberapa hari belakangan ini, aku terus-terusan memikirkan tentang sebuah sikap...
sikap yang kerap kali melanda kehidupan sehari-hari kita.

contohnya begini, saat pulang dari kampus di suatu hari yang sangattt melelahkan dan masuk ke bilik kosan. terang saja aku gak memedulikan segalanya. lelah. tak mau peduli biarpun si bilik sedang teriak-teriak minta diberesin!!
huee.. berantakan soalnya. (o0ops)
yahh aku tidur. tidur tiduran lebih tepatnya karena memang ga bisa langsung tidur. setelah salin baju dengan daster favorit.. lalu langsung menghantam kasur deh. ketika aku sedang dalam fasa tidur-tiduran itu, tiba-tiba aku menatap seonggok karet penghapus bewarna hitam. sebesar kuku ibu jari kira-kira. aku mengamatinya sendirian, kesepian, terlantar. entah berapa hari karet penghapus itu kubiarkan ada di antara kaki meja dan CPU ku.
aku tersentak.
sekonyong-konyong kupikirkan tentang bagaimana orang-orang generasi terdahulu menggunakan karet penghapus mereka sampai mungkin sekecil kotoran kuku. sementara aku.
dengan biadabnya.. karet penghapus itu kubiarkan merana di sana. tak kugubris.

tahukah kawan. apa yang sedang berkecamuk di otakku? mungkinkah yang berperilaku seperti ini bukan hanya diriku seorang? mungkin ada ber ton-ton karet penghapus yang terlantar di dunia ini. yang disisihkan oleh orang-orang yang tidak menggunakan kesempatan memanfaatkan si karet penghapus seoptimal mungkin. ini hal yang sangat remeh kawan. sangat remeh! bagaimana dengan hal besar??

seringkali aku selalu melakukan sesuatu tidak total. tidak all out. seringkali dengan angkuhnya aku menjatuhkan vonis bahwa beberapa hal yang menghampiri hidup ku itu tidak lah seberapa penting sehingga aku tidak harus menyelesaikannya dengan total. dengan all out. sering sekali.
sering aku dengan sombongnya mengganggap bahwa aku hanya membutuhkan beberapa hal saja. yang lainnya tidak terlalu kubutuhkan. jadi aku bisa menganaktirikan mereka.

mau contoh.. hmmmm. misalnya suatu hari aku datang ke kampus dengan rasa kantuk hebat tak tertahankan seperti terkena lalat tse tse. lalu ada beberapa mata kuliah yang harus kuhadiri. dan aku. si sombong ini. seenak jidatnya tidak memperhatikan sang dosen bergelar professor dari sebuah universitas yang terpisah oleh ratusan pulau dan samudra seluas angkasa.. di ujung sana. aku tidak memperhatikan penjelasannya. pikiran ku melayang entah kemana. si angkuh ini menganggap dirinya bisa membaca buku sendiri di rumah entah kapan, pokoknya saat itu ia sedang mengantuk dan ia butuh istirahat. keterlaluan bukan?

aku yang seharusnya memanfaatkan kesempatan untuk mendengarkan kata-kata dari sang professor itu. malah mengantuk. tidak konsentrasi. dan akhirnya pikiranku kosong. suara dari sang professor tak kupedulikan, tak ku dengarkan. mungkin dengar tapi aku tak merekamnya sampai ke otakku.

mungkinkah ini adalah isu sikap manusia jaman sekarang? yang tidak memanfaatkan kesempatan yang hadir dalam hidupnya 100%. alasannya dapat bermacam-macam. yang paling gawat adalah jika ia tidak sadar bahwa apa yang sedang ia alami adalah sebuah kesempatan yang diberikan Tuhan untuk mengembangkan dirinya. untuk meraih citanya. untuk menuntun dia ke sebuah puncak kejayaan hidupnya.

aku tak tahu kenapa dulu banyak sekali ilmuwan, penemu, atau orang-orang hebat semacamnya. Einstein, Edison, Mozart, Jendral Sudirman. ahhhh... dan jika kubandingkan. kehidupan ayah ku. atau ibu ku ketika mereka kecil. yang sulit. yang membutuhkan perjuangan lebih besar dibandingkan aku. mereka semua. memanfaatkan kesempatan
setiap kesempatan yang hadir dalam hidup mereka. mereka all out. totalitas dalam bekerja. dalam belajar. dalam menggunakan sesuatu. indahnya kawan. indahnya saat itu.

malas. mungkin sifat inilah yang menjadi biang busuk dari semua kegagalan manusia.
kurasa kemalasan kerap kali menjadi tameng buatku untuk tidak memanfaatkan kesempatan-kesempatan yang menghampiriku. bagaimana membunuh rasa malas? bagaimana mengalahkannya? mengapa rasa malas itu harus ada? mengapa harus diciptakan? ahhhh..

tulisan ini terinspirasi juga oleh petuah dari salah satu dosen di kampusku pada hari belajar terakhirnya pagi ini. terkadang aku sangaat ingin sangat ingin saaaaangaaaat ingin berbincang dengan mereka bukan masalah pelajaran. bukan masalah kuliah. sejujurnya aku kurang suka belajar. aku ingin sekali berbincang dengan mereka perihal hidup. aku ingin sekali meminta petuah-petuah mereka. jarang sekali dosen, atau guru yang mendidik. mereka lebih sering mengajar. tidak mendidik. aku ingin sekali di didik. aku ingin sekali membahas sesuatu yang bukan kuliah dengan mereka. sesuatu yang abstrak. nasihat-nasihat tentang kehidupan. aku haus akan itu semua. jarang juga aku bisa berbincang tentang ini ke kawan-kawanku. individualis manusia metropolitan yang menuntun mereka untuk hanya memikirkan yang praktis-praktis dan hanya menguntungkan dirinya sendiri. aku ingin yang lebih dari itu. aku haus akan hal yang besar. yang disana aku punya passion yang besar.

tapi terkadang logika ini sering mengajakku untuk kembali ke jalan yang sudah kurancang dahulu. yang menyadarkan bahwa aku juga seperti itu. aku juga individualis. aku juga pada akhirnya memikirkan bahwa tujuan dari apa yang kujalani sekarang ini bukan sesuatu yang bermanfaat bagi orang banyak. tujuan semua hal yang kulakukan adalah hanya membahagiakan diriku sendiri. dan paling keluarga kecilku saja. aku terlalu takut untuk mencoba melakukan sesuatu di luar zona amanku. ahhhh....

tapi aku tidak menyesalinya. maksudku, ketika aku sudah siap nanti. aku ingin melakukan sesuatu yang besar. aku juga masih sangat absurd itu apa. tapi aku ingin sekali. ingin sekali.
memanfaatkan kesempatan yang hadir nanti dengan totalitas performansi 101%!!!!!

hahahaha.. mungkin ga ya?

menggelora

menggelora,,
apa yaa...

rasanya di dada ini sesak. sesak dengan rasa yang aku sendiri juga gatau gimana ngegambarinnya.
hal ini selalu terjadi. selalu.
setelah baca novel
setelah nonton film.
setelah nonton dorama.. yang kesemuanya punya arti..bukan sampahh loh.. yang ada isinya!
pasti rasanya kayak gini..

soo, what happenned to me. abis baca maryamah karpov. sederhana ya. buku seberat ga sampe sekilo tapi bisa bikin perasaanku mau meledak. huehehehe.
begitu banyak orang-orang yang inspiring me.
aku hidup di tengah-tengah mereka. bahagianya..
Namun, banyak juga orang-orang yang bikin aku sedih. yang hidupnya hanya hura hura. sama sekali tidak ada manfaatnya. aku berada di sekitar mereka. menyesakkan.

saat aku memposting ini. aku sedang berpikir. apa yang akan aku lakukan?
apa yang ingin aku lakukan? apa sebenarnya yang aku ingin capai?
sampai detik ini. saat umurku sudah 20 tahun. aku masih tidak tahu.
apa yang sebenarnya ingiiiiin sekali kulakukan.. sederhananya. i wanna make my mom proud of me. tapi, lebih dari itu. self actualization ku.. aku masih belum mencapainya.
aku masih belum tau. apa yang benar-benar ingin ku lakukan...

entah karena memang sedang sensitif, atau bagaimana.. tapi aku mudah sekali terharu.
oleh sesuatu yang tak jelas apa... aku menangis. bukan menangis sedih. hanya luapan emosi.
yang aku sendiri tak bisa gambarkan bentuk emosi apa ini.
bukan bahagia. bukan kesedihan. bukan ketakutan.
i have no idea.

hanya
menggelora di dalam dada
itu saja.

*pingiiiin banget ngobrol sama fanny atau mira.. biasanya cuman sama kalian aku bisa jujur sejujurjujurnya. ahhhhh sayang kesibukan menjadi tembok kokoh yang membatasi nya.

why ??????

kenapa sih mereka jahat banget?
kenapa mereka ga mikirin perasaan aku?

kenapaa???????

aku ga ngerti
ga ngerti
ga paham

i have been trying. to be as nice as i could. to be as care as i could.to be as kind as i could..
but why? they hurt me so bad.

huhuhuhuhu

tomorrow should be better.. hikss

suddenly

entah kenapa..tiba-tiba aku jadi inget masa-masa smp..
masa-masa dimana aku lagi seneng-senengnya nonton dorama takuya kimura..
trus tadi pas abis buka youtube nya takuya kimura.. jadi inget masa-masa dulu..
hhohohohoho..
takuya kimura is my 1st crush..
hahhahaha..it is lho!!

dia lucu banget waktu itu.. *dan emang sampe sekarang ternyata dia masih lucu..
padahal dia udah bapak-bapak gitu..hehehehhe..
kawaii..
apalagi kalo senyuum..hehehehe.. salah tingkah deh pasti kalo disenyumin ama dia..
ahahhahaha

aduuuuuh..pokoknya ketemu langsung sama takuya kimura dan ngobrol2 adalah salah satu impianku! hahahhahaha..
*norak banget yaaa.. haha..bodo ahhh..

still it is my dream..
smoga bisa kugapai..

nonton dorama nya takuya kimura itu bagus lohh..
karena emang dia aktor berkelas..aktingnya memukau..
dan entah kenapa plot cerita doramanya dia tuh oke banget..
entah kenapa..selalu bagusss.. intinya dia memerankan sebuah profesi...
dorama-dorama yang udah kutonton sih selalu beda-beda profesinya , dan
di tiap doramanya dia sangat cinta sama profesinya..
pokoknya sejak ntn dorama2nya aku jadi menghargai stiap profesi yang ada..
apapuuuun itu. sebenarnya tiap profesi itu punya keistimewaanya masing-masing
asalkan kita menjalani profesi kita dengan segenap hati dan melakukan yg terbaik
somehow..kita akan bisa terlihat kereen..apapun profesi kita..
hohohoho..

kenapa postingan ini dikasi judul suddenly..
soalnya entah kenapa tiba-tiba aku pingiiin banget nonton doramanya takuya kimura lagi..
tenggelam sama plot-plot doramanya dan aktingnya, dengerin theme song doramanyaa..
hahahhahaha..
*bener- bener anak smp banget deh

jadi pingiiin. pingin buat serial tipi yang bagusan dikit gitu..
yang bisa sebagus doramanya takuya kimura..
hehehe.. yang bisa ngajarin kita ttg hidup.. bukan yang setan-setan, atau orang kaya jahat ama orang miskin, atau yang full of anatagonis berlebihan gitu.. haha
*ntar ahh kalo aku udah punya poon duit.. bikin dorama deh..hahahaha

what i want for my bday

birthday...

(hehhe
disaat-saat lagi hectic bikin paper LIPO sempet-sempetnya aku posting ini dasar gilaa...
tapi aku beneran pingin mosting ini deh somehow..)

birthday..adalah sebuah momen dimana umur kita bertambah setahun. sbenernya sih gw selalu bertanya-tanya siapa yang pertama kali merayakan sebuah hari yang namanya ulang tahun. oke sejak dulu angka-angka memiliki arti yang sangat besar dalam hidup manusia. angka apapun itu menjadi sebuah tanda yang khusus bagi manusia.. mungkin sejak ada tanggalan waktu mau itu hijriah atau masehi, sejak itulah manusia mulai menandakan momen-momen yang penting dalam hidup mereka. (yang bisa jadi momen penting ini relatif, artinya ga semua orang nganggep ini penting)

buat aku. ulang tahun itu adalah sebuah tanggal yang sangat istimewa.. karena apa?
karena setiap ulang tahun keluarga selalu berkumpul untuk makan bareng.. disamping hari raya lebaran aka idul fitri.. mungkin saat-saat ulang tahun lah yang bikin keluarga ku bisa kumpul, ngobrol bareng, becanda bareng, main bareng... (ya ampuuun.. gathering family kayak gini adalah the most precious time in my life!!! :D)

tapi kasian juga mamaku.. waktu dia ulang tahun..tahun 1998.. my grandmother died.. yep.. in her bday!!! huhuhuhu.. itu menyedihkkkkaaaaan sekali lohh..

by the way. ini ulang tahun pertama ku tanpa papa :'(
paa... i'm always missing u.

di hari ulangtahun biasanya kita ingin sesuatu yang spesial kan.. sesuatu yang emang bikin kita seneng dan merasa bahwa hari itu istimewa.. kalo waktu kecil.. aku paling suka ulangtahun karena pasti dapet kado!! hehehhehe. kalo sekaraaang.. yang kupingin itu...:

1. mama selalu sehat dan panjang umur
2. mama selalu bahagia
   
3. mama banyak rezeki
4. mama selalu kuat dan dimudahkan segala urusannyaa
5. mama selalu dilindungi Allah SWT dimanapun mama berada
6. keluarga ku baik-baik aja, adek-adek ga ada yang nakal selalu nurut mama
7. pingin bisa pinter dan nilainya baguss.. biar bikin mama seneng
8. pingin bisa ngehasilin duit sendiri biar bantuin mama cari nafkah
9. pinginnnnn novel maryamah karpov!! (ehehehhehehhe)
   

tanggal 5 nanti insya Allah aku bakal ulang tahun ke 20.. ya ampun.. i am not a teenager anymore.. semoga hidup ku bertambah berkah..Amiiiin..

finally hai miiko terbit lagi

sukaaa banget sama komik yang judulnya hai miiko ini..
sangat senang membaca ceritanya yang jujur dan lucu. khas anak-anak banget..
pertama kali baca komik miiko waktu kelas 1 smp. hehe..
trus udah ampir 9 tahun tapi masih suka tuh komik..
tahun lalu komik nomor 18 keluar.. dan nunggu nomer 19 tuh lamaaaaaa banget.
hik hik hik.
ni si komiknya:



padahal yaa.. udah diterbitin di jepang dari tahun 2007! tapi baru ada di indo tahun ini.. bulan NOVEMBER PULA. huh. seballlll. dulu waktu masih miiko awal-awal cepet kok rentangnya.. ga ampe staun gini..

tapi gapapa deh.dari pada ga terbit sama sekali..ceritanya miiko semakin beragam karena si adik bayi miiko bernama yamada momo (momo chan) udah lahiir. kyaaa lucunya... trus cerita miiko ama tappei juga masih ga berubah.. tetep romance-romance anak sd yang malu-malu kucing gitu. ihh tappei lucu banget dehh. suka banget deh sama tappei..

cerita favorit di seri ini:
jelas dong cerita yang ada tappei nya: menanti adik + adik lahir!

hehe.. kangen miiko lumayan terobati nih setelah baca nomer 19. tapi yang bikin sebel. gw yakin nih kalo si miiko nomer 20 udah terbit dari kapan tauk di jepang sono. hueeee.

baca deh baca!! lucu lhoo ceritanyaa..

[] [] [] []

deg deg an deh.
kenapa ya.
padahal ga ada apa2.
aneh.
aneh.

[17] why do i miss them so much right now?

*hik hik*
yah, kenapa yahh selalu saja menangis kalau inget sama keluarga di rumah..
akhir-akhir ini jadi sadar bahwa aku pingin tinggal di jakarta.
pingin dket sama mamah, dan adek2.
huhuhuhu.

kadang aku mikir, kayaknya dulu aku ga semanja ini sama mama. menyadari bahwa semakin lama, semakin pinginnya deket sama mama terus. (kalo dulu pinginnya sama temen2 terus..males sama keluarga) sekarang.. aku merasakan sebaliknya. pinginnya deket sama keluarga ku teruuus teruuus. teruuuuuuuuuuuus.

seandainya ada sesuatu yang abadi di bumi ini. mungkin aku pingin keadaan bahagia bersama keluarga selalu abadi. ga berubah. huhu.
setiap kali capek kuliah, capek maen, capek kerja, pastii kalau ada mama semuanya ilang..
*itu dulu yang aku rasain pas masih tinggal sama mama.

hidup di rumah sama hidup di luar rumah jadi bener-bener kayak dua dunia yang beda.
begitu di rumah, rasanya semua masalah jadi bisa terasa ringan karena ada mama..
hmmmmm..

aku ga tau kenapa sebegininya perasaanku, aku ga tau kenapa jadi suka nangis gini..
pingin cpet selese kuliah.
trus tinggal di jakarta,
sama mama...

hikhikhikhikhikhikhik......

*kangen mama, ivi, adek, ibram, paphi...banget.banget.banget.
bangeeet.

[16] how i solved the twister in my soul

tolong tolong. aku tiba-tiba butuh pertolongan..
semua masalah kembali datang dan membuat ku sebal. huhu.
upside down hidup gw sangat cepat berganti ganti.

'kita harus bisa standing on our own feet'
itu kata si independent nadici.
hohh nadskii.. seandainya bisa semudah itu aku seperti kamu..
pikirku saat itu..

aku ngerasain banget dimana saat kita terlalu bergantung sama seseorang atau beberapa orang, maka hal buruk pasti akan terjadi. yaitu saat si orang tersebut tidak lagi bisa diandalkan atau tidak bisa menjadi tempat bergantung kita... maka seketika kita akan 'lumpuh'.
ini teorinya, aku sangat mengerti banget. tapi pada kenyataan nya aku ga bisa semudah itu menerapkan teori tersebut sama diriku sendiri. aku tetap membutuhkan beberapa orang untuk bisa dijadikan tempat bergantung. dan kini hal hal buruk itu terjadi dalam segelintir fase hidup ku di bandung. aku 'lumpuh' sesaat. setelah tahu bahwa orang-orang yang biasa kujadikan tempat bergantung tak lagi bisa kuharapkan seperti biasanya.
aku menangis.
sangat dalam.
aku sakit.
sangat dalam.

sebuah perasaan aneh bin ajaib yang menurutku sangat ga masuk akal muncul begitu saja saat aku 'lumpuh'. dan kalau sudah begini. aku tau kemana aku harus mencurahkan semua isi pikiranku secara telanjang bulat. benar-benar tak ada yang kututupi. ke dua orang yang selalu saja membuat ku kembali lagi ke 'jalan' yang benar. ke dua orang yang selalu memberikan sepenuhnya perhatian dan pikiran saat kubutuhkan. ke dua orang yang selalu mengerti apa yang aku inginkan dan apa yang harus kulakukan. ke dua orang yang sangat kusayangi saat ini.

kepada mereka aku mengeluh. menangis. dan menumpahkan isi pikiran konyolku ini. betapa aku merasa aku ditinggalkan. betapa aku merasa tak punya 'kehidupan' yang aku inginkan. dan lain lain dan lain lain.
'Ra, lo gak boleh gitu. Gini ya ra.. lo tuh bakalan bersyukur banget kalo masa-masa kayak gini udah lewat. kita semua butuh masa masa kayak gini. karena kita ga akan pernah tahu arti kebahagiaan kalau ga ngelewatin masa-masa sulit kan Ra...'
dan itulah kata mereka..

damn.. ya ampun..

Ya Tuhan. aku melupakan hal ini. hal mendasar yang harusnya selalu menjadi prinsip hidupku saat-saat aku susah. aku harusnya inget, kalau setelah kesulitan itu pasti ada kemudahan. kunci untuk bisa menjalani hidup dengan ringan itu ya cuma satu. menerima dengan ikhlas apa yang terjadi dalam hidup kita. apapun.

lalu gimana caranya supaya aku bisa menerima dengan ikhlas? gimana caranya aku bisa gak terlalu mikirin apa yang membuat aku sedih dan sulit saat ini. sementara aku itu termasuk orang yang sangat sensitif dan suka memendam perasaan lama-lama. (sifat buruk memang).
aku bener-bener gatau gimana caranya, karena sampai sekarang pun aku merasa belum bisa menerima dengan ikhlas apa yang barusan terjadi dalam hidupku. aku masih menemukan kesulitan di dalamnya. apa yang harus aku lakukan???
'Mungkin lo harus coba cari kegiatan lain, wa. Lo mencari kegiatan lain yang lo suka dan jadinya bisa masuk ke pikiran lo dan akhirnya lo jadi konsennya pindah ke hal itu waa..'
lanjut mereka...


hohhhh.. ya ampuuuun. bisa gak ya aku?

dan ternyata..
bener banget kata mereka.
aku memang cuma butuh kembali ke 'jalan yang benar' aja..
aku memang ga harus susah-susah untuk bisa menemukan hal pembantu pengalih perhatian..
semuanya ada di sekitarku.. tinggal pinter-pinter aja gimana manfaatinnya.

again.
and again.
and again.

aku terselamatkan oleh Tuhan..
lewat my angels..
my very best friends.
my sunshines.

it is a very big thank you buat semuanya dear.
makasih banget udah dengerin nangisan-nangisan konyol yang membuat kuping lo bete..
makasih banget masih tetap saling bertukar pikiran dan logika-logika serta perdebatan tentang hidup..
i learned a lot.. from u girls.

"honey honey how you thrills me..
uh huh.. honey honey...
honey honey nearly kill me uh huh
honey honey"

we have a dreams ya guys!! trip to europe with our own money!!!!!!!
*kapaan yaa bisa kayak gitu???

dedicated to:
dua orang yang selalu mengerti dan memahamiku. bagaimanapun aku.

[15] just wanna write it down

bahagia.
karena masih ada orang sebaik itu disekitar ku.
yang memberikanku inspirasi dan bisikan penyemangat..
membantuku menjalani hari-hari..

di saat aku merasa aku tak bisa,
lalu semangat itu tiba-tiba datang..
lewat apapun..
bisa dari teman.. dari buku.. dari film.. dari musik.. atau cuma dari kata-kata sekilas yang terdengar di tempat ramai.
apapun.. pokoknya terimakasih. membuat aku semangat lagi..

aku mau.. kalo nanti ada yang butuh untuk disemangatin..
aku bisa nyemangatin dia.. bisa membuat dia tetap berdiri.

[14] when will i...

"Berbahagialah mereka yang menikmati pekerjaannya. Berbahagialah mereka yang sudah mencapai taraf bekerja adalah berekreasi. Sebab mereka sudah menemukan lentera jiwa mereka."

kira-kira kapan yaa aku bisa kayak gitu. sering banget aku ngerasa apa yang aku jalanin sekarang ini bukan lah passion -ku. tidak tahu karena memang begitu, atau aku nya yang tidak mau menemukan passion-ku di sini.

"apa sih yang kamu suka?"
setiap orang nanya kayak gitu, aku mungkin akan menjawab..
".... mmm, apa ya. mungkin ngegambar. tapi biasa aja. ga sukaaaa sukaaaa banget. jadi..mm apa ya.."

hahaha. entahlah. aku gatau apa yang aku suka. aku gatau kenapa aku ada disini.. apa yang membawa aku terperangkap ke 'lembah hitam' di ti itb ini.
kenapa aku sebut lembah hitam.. itu karena aku ngerasa terjebak, ga bisa kemana-mana. hanya bisa meraba-raba sambil berharap kuliah cepat selese.
gawat banget kan...

issue tentang 'menikmati pekerjaan' sudah sering banget membuat aku terganggu. karena aku belum bisa menikmati pekerjaanku sebagai seorang mahasiswa ti itb. aku belum menemukan passion-ku di sini. sedih banget. aku takut ternyata aku salah berada di sini..
karena selama ini, aku ga pernah mikirin.. dengan serius apa yang sebenarnya aku suka.
karena aku gatau apa yang sebenarnya aku suka.

yang aku tahu, aku harus cepat bekerja. untuk ngebantu mama mencari nafkah..
apa alasan itu bisa mengcover semua kebingungan dan kehampaan ku berada di sini?
apa alasan itu bisa membawa aku menemukan passion-ku disini?
tapi sebenernya yang pingin aku cepet-cepet temuin jawabannya adalah

kapan aku bisa merasa menemukan lentera jiwa ku?

hmmm...

[13] holiday hunter

ya ampun. te ga ba nget deh.
liburan lebaran tinggal beberapa hari lagi. kenapa masih ada tugas-tugas sia' siiii.
huh.
*aduh kenapa ya, aku ga bisa berhenti mengeluh kalo sedang kesal*

tapi beneran. sejak liburan semester genap kemaren, aku belum LIBURAN. hiks. yahh memang sih, gara-gara aku harus ngambil SP makanya ga bisa liburan. tapi kan. aku ini manusia juga. aduhh rasanya kepala ini semakin sesak. butuh room tambahan buat nampung kuliah, pemikiran, tugas, pr, dan lain lain. dan room yang mestinya bisa dibangun pas LIBURAN jadi ketunda melulu, gara-gara ga pernah LIBURAN dengan puas.
atau jangan-jangan aku ini emang pemalas? sebenernya sudah liburan, tapi masih terasa belum liburan.. hemmm, tak tau lah. pokoknya aku butuh liburan. titikk.

hari ini hari ulang tahun mama..
mestinya aku bisa pulang kann ke Jakarta, gara-gara tugas tugas nyebelin itu. aku jadi ga bisa pulang deh. hik hik.

yahh selagi masih emosi jiwa dengan yang namanya tugas. aku pun mengirim SMS ultah ke mama. dann si mama langsung menjawab.. *rekor.. jarang-jarang si mama langsung jawab sms ku*

pertama-tama mama bilang makasih, terus nanya kenapa aku belom tidur sampe jam segini. lalu bercerita lah aku tentang sang tugas-tugas yang seperti 'pahlawan' -habis satu tumbuh seribu-
*hehehe.*
mama pun mengirimkan kata-kata yang membuat aku sedih sekaligus terharu.
meskipun aku tahu beban yang mama pikul JAUUUUUH lebih berat dibanding aku.
meskipun aku tahu tugas mama berkali lipat lebih banyak daripada aku.
dan meskipun aku tahu aku belum bisa ngebantu apa-apa buat mama,
tapi mama masih aja.. rela mendengarkan keluhanku dan membangkitkan semangatku lagi.
*ya ampunn ma,*
aku jadi berpikir.. kalo mama yang lagi pusing sama kerjaannya, siapa yang bakalan menyemangati mama???

aku sih pasti akan nyemangatin mama. tapi gimana pun juga. pasti mama butuh advices dari orang-orang profesional dan berkompeten..*yang jelas itu bukan aku*
huhuhuhu. mamaaa...semangatt yaa mamakuu sayaang.

kesimpulannya:
aku masih tetap membutuhkan liburan. saaaangaaat butuh.
supaya pikiran ini bisa tetap waras.

[12] when u miss someone

abis baca Andy's corner di www.kickandy.com
sebuah cerita yang judulnya 'Ayah'

kata-kata terakhirnya bikin aku menitikkaan air mata...

"Hidup begitu singkat. Kadang kita merasa tidak saling membutuhkan, tidak saling mencintai, sampai maut akhirnya memisahkan kita. Akan lebih berarti wujud cinta yang kita perlihatkan pada orang-orang tercinta ketika mereka masih hidup, ketimbang air mata yang tumpah di pusara yang tidak lagi bermakna."

hwaaaaaaah.
hwaaaaaaaaaah.

kata-kata di atas itu bener banget..

bener banget.

[11] now its time

bulan puasa.

bulan puasa tahun lalu, adalah bulan puasa tersedih.. aku sakit hepatitis n terbaring di rumah sakit. ga ikut puasa berhari-hari. ngerasain pertama kali di infus dan bolak-balik diambil darahnya. dann juga.. bulan puasa terakhir sama papah.

aku masih inget, betapa waktu aku terkapar di rumah sakit.. papah yang nemenin aku. papah yang introvert. ga pernah banyak bicara. tapi aku tahu, dia sayang sekali sama aku. hik hik.
*jangan nangis ra*

sekarang, udah bulan puasa lagi. dan semester ini adalah semester kedua terberat di TI. huhue.
banyak banget tawaran-tawaran buat buka bareng temen2 lama yang aku reject gara2 ngerjain tugas-tugas. makanya hars pinter "stealing time". kayak kemaren.. hehehe
berkaca dari 2 semester yang udah aku laluin dengan amat tak indahnya. (baca: masalah nilai)
maka.. sekarang lah saatnya untuk bisa berubah.. dan bisa memperbaiki nilai.
yuhuuuuu.
cuma masalahnya. aku ga bisa maksain otak n badan kayak dulu-dulu lagi.. sekarang setiap kali mau bekerja lebih..pasti ga kuat. jadinya pusing dan badan serasa lemeeees banget. gatau darimana datangnya tuh penyakit. jadi, gimana yaa caranya biar bisa memperbaiki nilai dengan tidak berusaha terlalu keras??
*tidak bisa lah ra..*

yah itu, jadi sekarang lah saatnya. buat menjalani kehidupan (baca: belajar) dengan menikmati setiap detiknya (baca: detik detik membaca buku pelajaran). hmmmm..bisa kah aku?

doain yaaa teman-teman..

[10] realize

dan pada akhirnya segala kekecewaan berakhir di hari ini. segala bentuk ketidak bersyukuran ku juga stop sampe hari ini aja.
waktu tadi mama kasih sebuah sms duka, aku langsung menyadari..
bahwa kekecewaanku ini bukan lah akhir dari segalanya.
aku inget.. sama apa yang pernah aku bilang buat diriku sendiri..
"apapun boleh.. asal mama ga kenapa2.."

bercermin dari kalimat yang aku pernah ucapkan sama diriku sendiri itulah. aku baru inget..
bahwa apa yang aku alamin sekarang masih belum ada apa2 nya..
bahwa aku gak bisa membatasi parameter keberhasilan diriku sendiri hanya dengan melihat apa yang terjadi dalam beberapa bulan belakangan ini.. dan lain lain dan lain lain..
hohh..

Allah langsung menjawab semua pertanyaanku.. lewat sms tadi..
aku bener2 ga bisa ngomong apa2 lagi..

dan sekarang, menghimpun semua sisa2 semangat dan kekuatan untuk selalu dan selalu tegar..
aku mencoba.
dan selalu mencoba.
menjadikan hidupku ini indah dari berbagai sudut pandang..
bahkan ketika berada dalam titik terendah sekalipun..
semoga bisa terlihat indah,
intinya aku mencoba.
semoga saja..

*to my nadici.. thx 4 recent day u give ur ear, mind, laugh, and talk to me.
luv u. :D

[9] a plate of dissapointed

oke. setiap orang pernah gagal dalam hidupnya. oke.. setiap orang pernah sedih dan pernah ngalamin cobaan yang berat dalam hidupnya. tapi.. mungkin ga semua orang bisa ngerasain yang namanya bener-bener kecewa akan usahanya. yang aku maksud adalah bener-bener kecewa. sebuah kata yang namanya kecewa itu adalah kata yang suram.
Ini pertama kalinya aku merasa kecewa yang sesungguhnya. kalo ada yang bilang mereka sering mengalami kekecewaan dan dengan mudah menghilangkan rasa kecewa itu, aku gak yakin apa yg dia rasain itu benarlah sebuah kekecewaan..
ketika aku pertama kali belajar berjuang, berusaha mendapatkan apa yang aku mau. Aku sudah memahami bahwa hasil adalah tidak melulu seperti yang kita harapkan. (catat ini.. harapkan)
tapi aku yakin, bahwa yang namanya hasil itu akan sebanding dengan usaha. bila sang hasil itu akan dilihat dari berbagai aspek. Tapi aku benar-benar takabur.. aku benar-benar sombong..
aku melupakan satu kunci yang amat penting, yang sebenarnya mendampingi si hasil setiap saat. Itu adalah ketentuan Tuhan. Yaa, selama ini Tuhan selalu memberikan aku kunci yang seiringan dengan besarnya usaha.. saat usahaku kecil, tak ambil pusing.. ak sudah tau pasti hasilnya akan kecil juga.. saat usahaku besar, aku selalu mendapat apa yang (menurutku) memang pantas aku dapatkan.
Dan aku benar-benar salah.. lebih tepatnya.. saat ini.
si kunci ternyata sudah bosan berjalan bersama dengan si usaha.. dia memilih jalannya sendiri.. meninggalkan ku. Aku gagal.. padahal si usaha sudah begitu besar.. begitu setia menunggu si kunci.. untuk selajutnya melahirkan si hasil.. dan lihat.. si hasil pun prematur. Dia seperti tidak siap muncul.. si hasil ini benar2 kecil.. ohhh... God.

Memang ikhlas, menjadi satu-satunya solusi atas perasaan menyiksa bernama kekecewaan ini. Tapi bagaimana membuat aku bisa benar-benar ikhlas.. aku pun ga tau. karena sampai saat ini, aku masih belum bisa untuk ikhlas. Ya aku tahu, aku salah.. aku semestinya tidak boleh mem blok diriku dan pikiranku dalam gumpalan pikiran negatif sehingga membuat aku memupuki rasa kecewaku. Tapi, bagaimana?? aku tidak bisa..
aku belum bisa.. setidaknya sampai saat ini..

kalau seseorang temanku bilang.. MR. TIME lah yang akan membantuku. Ia yang bisa membuat ku bertemu dengan si ikhlas.. sehingga si kecewa ini bisa diusir sama si ikhlas.. untuk selama-lamanya. huh. well... lets see..what mr. time can do for me..

[8] true love

waktu lagi seperti ini, sendirian..
pasti kita suka mikir macem2.. beberapa orang mikir yg aneh2.. beberapa orang mikir yg enggak2..beberapa orang mikir in pacarnya. atau keluarganya. atau temennya.
aku bingung banget. kenapa sampe sekarang aku ga bisa berehenti mikirin tentang sesuatu ini,,,
sesuatu yang basi, atau mungkin buat sebagian orang terlalu mellow, atau gak real, atau.. yah semacam itulah.
sesuatu yg namanya a true love.
perlu waktu yang banyak buat mikirin Operation Reserach, atau statistika industri.. biar nilai ujiannya ga jelek.. tapi aku malah lebih sering menghabiskan waktu buat mikirin true love kalo lagi sendirian. sial. kenapa sih? well.. banyak banget yang udah berputar2 di otak tentang definisi true love. some people just simply said that is no true love. some people said ur first love is ur true love. others said that they dont even know what love is.. haha. semua definisi itu terus aja terngiang-ngiang kalo aku lagi mikirin tentang hal ini.. kalo lagi sendirian.. sampai..
mungkin aku bisa bilang sekarang..
I DO BELIEVE IN TRUE LOVE!

kembali lagi. ini tentang my parents. the greatest parents ever. so.. aku tahu apa yang terjadi di antara mereka. semenjak SMP.. aku udah jadi "buku curhat" nya mama. sampe sekarang.. yah kenapa buku curhat? karena buku kan ga bakal bisa curhat balik ke kita.. hehe.. yahh serem aja tuh buku curhat kalo dia curhat balik ke kita. mama sering cerita ke aku.. tapi aku jarang cerita ke mama.. hmmm.. cuma beberapa hal aja yang aku critain ke dia.. jadi, aku tau banget gimana perasaan mama.. yahh. yang namanya hidup kan ga selalu hepii terus y. adalah saat-saat dimana aku mulai sadar, saat waktu aku masih SMP, bahwa dunia ini ga seindah fairy tale kesukaanku waktu kecil.. bahwa hidup ini keras, dan memang kadang2 lebih kejam daripada sinetron. hihi.
yapp. kadang aku berpikir.. waktu mama cerita2 ke aku tentang kebeteannya sama papa.. atau sebaliknya.. papa yang cerita ke aku.. tentang kebeteannya sama mama.. aku bingung.. ada apa sih ini? kenapa mereka kayak anak kecil? (padahal aku yg masih kecil ahaha)...kenapa ga mereka cari jalan sendiri2 aja. kalau emang udah ga bisa lagi buat bersama? ya kan? hal yang pernah juga aku bilang ke mama ini pun dijawab sama mama..
" mama sama papa udah berkomitmen, sayang. ga bisa semudah itu. kamu pikir adek2 kamu gimana??"
dengan bodohnya.. aku langsung merasa amat bersalah saat itu. amat. yahh. komitmen..
tapi masalahnya, itu ga cuma terjadi sekali dua kali. it happens like.. every week.
hingga akhirnya aku mendapatkan 'anugrah' kuliah di bandung. hmmm, beberapa dari alasan ku buat kuliah jauh adalah ini. pelarian.. i am so damn mean daughter. tapi.. yahh, karena mereka hepi banget waktu aku keterima di itb. yah aku juga dengan hepi melangkah ke bandung ini. dengan begini, mama pun ga bisa 'menulis buku curhat'nya tiap minggu.. well.. mungkin sebulan sekali lah. waktu aku lagi balik ke jakarta. lama-lama.. aku ngerasa itu udah mulai berkurang. mksudku.. curhatan mama jadi lebih ke kerjaannya di kantor. apalagi beberapa bulan terakhir ini. mama ga pernah lagi cerita yang aneh2 ttg papa. malah.. setiap aku pulang ke jakarta.. aku selalu ngeliat papa dan mama lagi asyik ngobrolin tentang akuntansi.. karena si mama baru di keuangan.. dan papa adalah seorang akuntan, jadi papa banyak ngebantuin mama. akhir2 ini..well. mungkin hal itu juga yang bikin mereka tambah deket. tambah sayang. sampai.. saat itu tiba.. ketika Allah menganggap bahwa waktu papa di dunia ini sudah habis.. dan dia harus kembali ke sisinya.. saat itulah mama mulai 'nulis buku curhatnya' lagi..tentang papa. tentang betapa dia sangat kehilangan. tentang betapa dia gatau harus konsultasi kemana lagi karena papa udah pergi. tentang betapa dia masih pingin ganti waktu2 yang dulu mestinya dipakai buat berbakti sama papa.. tentang papa. i cried. so loud. aku menyesal sekali dengan pikiran2 bodoh ku yang 'dulu sempet nyuruh mereka jalan sendiri2 aja' dan semacamnya. ira wulandari yang amat sangat bodoh!! dan disinilah aku melihat itu.
melihat tentang apa yang sering aku pikirkan selama ini. waktu papa masih sakit dan dalam kondisi kritis.. mama ga sejenak pun bisa tidur dengan tenang. ga sejenak pun bisa senyum dengan tulus. mama selalu mikirin papa. ngerawat papa. di samping papa. sampai akhir hayatnya. dan aku benar2 telah diberi jawaban akan pertanyaan2 tentang definisi true love selama ini. oleh sepasang laki-laki dan perempuan yang dimana aku dipercayakan oleh Allah untuk dilahirkan, dibesarkan, dididik. oleh orang tuaku. aku menemukan jawaban atas definisi true love ini. sejati. tulus. berkomitmen. itu yang bisa aku sedikit gambarkan tentang apa yang telah ku pelajari, ku hayati selama ini. aku senang.. karena aku yakin papa senang... karena sampai akhir hayatnya dia ditemani oleh true love nya.
aku juga ingin begitu.. punya true love.. yang menemaniku sampai akhir hayatku..

hah.. makanya sekarang aku suka bingung.. sama orang yang suka kawin cerai.. mereka melupakan tentang sesuatu hal. yang harus mereka jaga.. komitmen. saat mereka memutuskan untuk berkomitmen bahwa akan menjadi sepasang suami istri selamanya. mereka sudah tidak benar2 berkomitmen dalam hatinya. You know.. like.. only talks. kalau saja kita benar-benar berkomitmen.. mestinya kita harus bisa ngejaga itu.. apapun yang terjadi.. karena sebenarnya "a true love" itu lah yang ada dibalik kuatnya sebuah komitmen.
hmmm.. kayaknya aku udah bayak omong malem ini. have to go now..
well.. papa..thanks to you. to make my mom have you. to make me have you.
to us..to have you..pa, rest in peace yaa..

*God.please. give me a true love..
(nad.. mungkin ini yang dimaksud si danti..kamu harus berdoa dari sekarang.. minta diberikan...ya itulah..karena true love itu sangat berharga, jadi kita juga harus susah2 mintanya.. supaya kita bener2 dikasih true love. jadi mintanya dari sekarang) hehe

[7] wake up?

hmm, waktu tgl 20 mei.. ada hari kebangkitan nasional kaan. trus banyak banget acara2 yang membahas tentang kebangkitan nasional. well.. sampe ada perhelatan kolosal yg dimeriahkan artis2, pagelaran budaya, TNI Polri, pejabat2.. wuiiiih banyak laah.
what would i say? thats a cool show..
mudah2an aja apa yang terjadi itu bener2 sebuah kesadaran untuk memperbaiki diri. bukan cuma euforia sesaat aja.. apalagi. dengan adanya kenaikan bbm.. sepertinyaa..

ya ampuun, jangan sampe deh ada lagi kasus kayak tragedi trisakti itu terjadi...
kalo diinget2.. saat itu aku masih keciil. Sekolah Dasar. dan.. dulu anggapan ku adalah kejadian2 tragedi mei itu bak petualangan.. dasar bocah.. masih inget dengan jelas.. waktu si mas supir tiba2 ke rumahku sambil bawa berplastik2 isi bahan makanan..

"mba wulan... lihat ni,,"

"ihh itu apa? banyak banget... dari belanja ya ?"

"bukan.. ini dari Goro.. tadi ada temen2 yg ngejarah..ikutan deh"

waktu itu, si bocah ingusan ira wulandari ini menganggap bahwa penjarahan adalah hal yang seru! (gila juga pikiran bocah ini)... mengambil barang2 di toko secara 'gratis' dan bisa ambil sepuasnya.. bukankah itu seru?! (yah memang bahaya juga si bocah ini)..
kini, setelah aku bisa mulai berpikir dengan tingkat intelenjensia manusia normal dan waras.. aku sangat sangat sedihh.. dan takjub. kenapa dulu aku bisa sesantai itu padahal tanah Indonesia yang aku tinggali sedang berada dalam krisis tingkat tinggi. Andaikan saja saat itu aku berumur seperti sekarang.. masih bisa kah aku menganggap kesemua ulah orang2 itu adalah suatu keseruan? hmmm tak tau lah..

tidak bermaksud membahas lagi.. tapi aku jadi suka bertanya2.. apakah orang2 yg waktu itu berdemo, dan mati2an menggulingkan pemerintahan tidak merasa bahwa apa yang mereka lakukan itu adalah keseruan? atau bagi orang2 yang membakar pertokoan membabi (tidak) buta itu juga menganggap yang mereka kerjakan adalah petualangan? hohhh....
aku bahkan ga bisa membayangkan apa yg terjadi kalau aku adalah bagian dari mereka..
reformasi..ya ampun apa yang terjadi jika aku adalah salah satu pengusung sebuah kata yang kini sejujurnya aku masih bingung apa maknanya.. reformasi..

semua orang selalu ingin yang terbaik, cuma yang terbaik bagi tiap orang tentu akan berbeda. buat seorang ku. aku ingin yang terbaik untuk negeri ini. yaitu.. dengan memperbaiki moral bangsa yang telah menurun drastis.. hmm, atau memang ini memang sudah takdir.. bahwa memang sudah seharusnya moral kita menurun..perlahan namun seakan pasti, menyambut akan datang nya suatu hari kelam dimana semua ini.. sekeliling kita akan hancur lebur.. hingga yang bisa dilihat hanyalah debu..
*semoga aku bukanlah bagian dari orang2 yang melihat semua ini hancur lebur. percayalah.. kalian juga tak akan mau melihat semua ini hacur lebur..

Ya Tuhanku.. berikanlah yang terbaik. untuk negara yang berusaha bangkit ini.
Amiin.

(and now what... short semester in the middle of holiday.. oh.. great! *sigh)

[6] goodbye papa..

kita tidak akan pernah siap untuk kehilangan.
tidak akan pernah.

15 mei yang lalu, akhirnya papa menghembuskan nafas terakhirnya di rumah sakit harapan kita jakarta. Aku sedihh banget karena ga ada di samping papa, di saat2 terakhirnya.. karena aku masih ada di perjalanan dari bandung. Ada perasaan tidak percaya waktu aku tau papa udah ga ada. Aku juga sedihhh banget kenapa papa harus pergi secepet ini. Di saat aku belum ngasih apa2 ke papah. Tapi aku udah ikhlas kalau papa akhirnya harus pergi.. seenggaknya di sana papa mendapatkan ketenangan, kebahagiaan, dan papa ga sakit lagi.

hari ini.. 19 mei. mestinya papa ulang tahun. itu kalo papa masih ada di dunia ini.. beberapa bulan yang lalu, waktu ngasih kado ke bochy dan adek2 ku yg lain. aku udah niat.. pingin ngasih kado yang mahal ke papa.. aku pingin nabung dulu. karena aku ga pernah ngasih kado mahal2 ke papa.. tapi saat ini kado yang terindah buat papa adalah doa yang sungguh2 dari anak2nya yang sholeh..

akhir2 ini papah lagi baik2nya banget ke keluarga. dia perhatian dan nunjukin sayangnya banget ke keluarga.. gimana aku gak sedih banget sekarang.. yang bisa aku inget dari papa.. tiap kali aku pamit dari jakarta mau ke bandung lagi.. papa selalu bilang ke aku..
"Lan, sholatnya 5 waktu ya.. belajarnya yang rajin."
apalgi waktu papa kena serangan stroke akhir april yg lalu, papa sempet2nya bilang..
"ngapain wulan ke sini, papa gak papa kok.. kamu belajar aja. kan mau ujian.."

Ya Allah... Ya Rabbi...
aku bener2 ga tau apa yang papa pikirin ttg aku. apa papa bangga punya anak kayak aku. apa papa seneng punya anak sperti aku. apa papa bahagia punya anak yaitu aku.. aku bener2 ga tau.
tapi aku tau papa pingin yang terbaik buat anak2 nya...
itulah kenapa aku sayaaang banget sama papa ku..
ya ampuuuunn..... papa... andai ada yg bisa nyampein ke papa sekarang..
aku pingin bilang ke papa..
walaupun aku ga pernah bilang secara langsung..akhir2 ini.. tapi papa harus tau.. aku sayaang banget sama papa....sayaaaaaang banget sama papa, dan akan selalu begitu.

Ya Allah, Ya Rabbi...
berikanlah apa yang tidak sempat aku berikan kepada ayahku semasa dia masih disampingku.
berikanlah dia tempat yang terindah dan terbaik.. berilah pengampunan atas segala dosa2nya. berilah dia kasih sayang...Ya Allah.. kabulkanlah doakuu..

goodbye paapaaa..
see u.

*siapapun yang baca ini.. aku mau pesen.. selagi orang tua kalian masih ada..
tolong kasih yang terbaik buat mereka. bilang ke mereka betapa kalian sayang banget sama mereka.. kita gak pernah tau.. kapan mereka harus pergi ninggalin kita. yang jelas kita ga akan pernah siap...

[5] and when i have to be strong..but..

rumah sakit.
tadinya aku ga sebenci ini sama rumah sakit. malah cenderung suka berada di sana..
tapi kali ini.. rumah sakit bener2 bikin perasaanku gak keruan.. cemas..takut..sedih..
semua perasaan negatif, dilawan ketegaran dalam berjuang untuk meneruskan nafas yang berhembus, ditambah sedikit harapan dan doa.. adalah yang bisa digambarkan dari perasaanku terhadap rumah sakit sekarang..

entah benar atau tidak, menangis bisa sedikit melegakan hati seorang perempuan. tapi buat ku sekarang.. menangis itu kebutuhan.. walaupun aku tidak begitu merasakan kelegaan setelah menangis.. tapi aku bisa jadi melihat cobaan demi cobaan ini secara lebih postif. terus berpikir yang baik. terus berjuang. terus berharap.

kehilangan adalah sesuatu yang paling menyakitkan.. apalagi jika kita kehilangan hal yang kita sayangi dalam hidup.. dan aku takut. aku sangat takut. aku takut kehilangan.. aku takut kehilangan papah.. aku takut kehilangan mamah..aku takut.. kehilangan mereka, keluargaku.
dari dulu.. aku tau.. bahwa kita ini hanyalah milik Tuhan. kita ini tidak punya apa2 di dunia.. bahkan,, diri kita ini bukanlah kepunyaan kita. Tapi kepunyaan Tuhan. yang aku ga mau adalah..aku merasa belum memberi sesuatu berharga untuk orang-orang yang kusayangi saat mereka telah menghilang.. dan aku rasa.. aku belum ngasih sesuatu yang berharga untuk papah..

selama ini, aku belajar... di sekolah.. di kampus.. semuanya untuk membuat orang tua ku bangga.. untuk membuat orang tua ku merasa bahagia.. karena mereka punya anak yang baik dan tidak bodoh..tapi semua ini baru kewajiban.. kewajiban yang memang seharusnya seorang anak penuhi untuk orang tuanya,, lalu apa yang bisa kuberikan..
selain memenuhi kewajibanku..
aku ga punya apa-apa..
aku belum punya apa-apa..

menjadi anak yang dilahirkan pertama kali di keluarga membuat aku dipanggil 'kakak'..
dan menjadi seorang kakak yang tertua adalah amanah yang diberikan Tuhan untukku. setidaknya itu lah yang kupercaya.. bahwa aku harus kuat dan tegar.. bahwa aku tidak boleh lemah.. bahwa jika sekelilingku lemah, maka aku harus menjadi yang paling kuat.. tapi setiap manusia punya kelemahan.. dan Tuhan itu adil.. disaat aku mulai lemah.. Dia berikan 'energi' untukku lewat keluargaku dan sahabat-sahabatku..
terimakasih banyak Tuhan...
sekarang aku hanya ingin..
papahku cepat sembuh..
"sembuhkan lah papah Tuhan..
dan kuatkanlah kami Tuhan.. agar segera melalui cobaan Mu dengan akhir yang baik..
AAAAMIIIIIIN"

>.<

[4] after before

weekend ini, adalah weekend terpanjang..hiihii
karena dari hari kamis libur, jadilah aku pulang ke jakarta hari rabu. setelah praktikum yang bisa dibilang ancur, dan perasaan yang udah kacau balau karena mendengar kabar-kabar yang mengejutkan ditambah mood yg emang lagi down. kayaknya suasana ini mendukung banget buat pulang ke kemuning. seenggaknya ktemu mereka. keluargakuu. daaaan, bener aja.. akhirnya karena maceeet banget baru sampe jakarta jam 8 pm padahal dari bdg jam 5 kurang 15. ga bw apa2 tuh ke jkt, bener2 ga ada persiapan bawa baju,sabun dsb,,cuma bawa tas dan map pokoknya bener2 potongan setelah kuliah dan praktikum laah. huhu. sampe jkt, nunggu dijemput dulu di dalem kantor travelnya. banyak banget yang mau ke bandung malem itu. travel penuh ampe jam 10 malem. wah wah. orang2 juga spertinya butuh penyegaran..
setelah beberapa menit menunggu, akhirnya si peri kecil bochy muncul dengan wajah bersinarnya. dan ngeliat si bochy gembira karena kakak kesayangannya(:p) ini pulang.. ada perasaan lega, damai. hmm..ini kata-kata pertama dia waktu ketemu aku..

"mba wulaan.. aku punya hadiah."
"oyaa? apa tuuh?"
"lihat aja nanti di mobil.." kata si bochy.

padahal ulang tahunku udah bulan desember kemaren..tapi gapapa deh..si bochy memang anak yang lucu..apalagi negliat hadiah yang dia kasih buat aku. sebiji bolpen warna birumuda dan sebatang penghapus monokurobo..yang bisa dibilang ga sberapa. tapi yang aku lihat bukan apa hadiahnya, melainkan keinginan dia untuk ngasih aku hadiah dengan menyisakan uang jajannya dia yang pastinya ga banyak. mungkin waktu itu harus nahan laper waktu istirahat sekolah. demi beliin aku hadiah..aku terharuuuuu. uuuhh bochyku sayang..dan tumben2an yg jemput di mobil serombongan. bareng adek2 yang lain juga.. ternyata mamski mau ngajak makan diluar tooh..hehe. senangnyaa..makan ga usah bayar :p

selama 2 hari lebih di rumah, aku bener2 pake waktu nya buat istirahat. beres2 rumah bantu mama. ngobrol2 sama mama. main2 sama adek2.. hal hal yang sbenernya bisa aku lakuin setiap hari..tapi karena aku menuntut ilmu di kota lain ..jadi aku kehilangan kesempatan itu deeh. =(
hihi.
pelan2 mood ku pun kembali normal. yaah. aku sudah di charge..di rumah...
waktu lagi santai-santai membaca sebuah selebaran..aku bener2 tersadar.
selebaran itu berjudul 'nasihat Imam Gozali'..
dalam selebaran itu dikisahkan beliau sedang memberi pengajaran kepada anak muridnya dan beliau menyampaikan beberapa hal yaitu:

1. Imam Gozali bertanya pada muridnya, apa yang paling tajam di dunia ini. muridnya serentak menjawab : pedang!. lalu imam gozali pun berkata..itu benar..namun yang paling tajam di dunia ini adalah lidah manusia karena ia dapat membuat hati manusia lain merasa sakit, terusuk, robek krn perkataannya.
2. Lalu, Imam Gozali bertanya lagi apa yang paling berat di dunia ini. muridnya menjawab besi, baja dan sebagainya. Imam Gozali berkata itu juga benar anakku. Tapi sesungguhnya yang paling berat di dunia ini adalah menjaga amanah.
3. Imam Gozali melanjutkan pertanyaannya, apa yang paling ringan di dunia ini? murid-muridnya menjawab kapas, debu. Namun Imam Gozali berkata bahwa yang paling ringan adalah meninggalkan shalat.
4. Kemudian Imam Gozali bertanya lagi kepada muridnya. Apa yang paling dekat dengan mu? Murid-muridnya ada yang menjawab teman, ayah, ibu, saudara. Imam Gozali berkata iya benar. Tetapi sesungguhnya yang paling dekat dengan mu adalah kematian.
5. Terakhir, Imam Gozali bertanya kepada muridnya. Apa yang paling jauh darimu..dan Imam Gozali membetulkan jawaban-jawaban muridnya..bahwa yang paling jauh dari kita sebenarnya adalah masa lalu.

hmm,,dari sebuah selebaran tersebut ,terutama yang poin terakhir,aku mulai berpikir..
oh. rupanya sudah takdir aku membaca selebaran itu, seperti 'ditegur' oleh Allah... terlalu memikirkan masalalu ku. seindah atau semenyakitkan apapun. yang namanya masa lalu ga akan pernah kembali. ga akan. dan itu bener-bener membuat aku jadi lagi-lagi sadar bahwa..
aku terlalu tenggelam dengan masa lalu. ga ada gunanya. ia tak akan mendekat dengan kita.. bagaimanapun caranya.. Aku jadi semangat lagi!!
mulai sekarang aku harus cepat bangkit kalau terjatuh..aku harus fokus sama masa depan. menjalani hari ini dengan sepenuh hati. dengan ikhlas. aku ga boleh lagi mengharapkan masa laluku. biarkan ia terbawa masa pergi menjauh dan semakin jauh. tapi aku tetap disini. dan melanjutkan hidupku.

kata temanku yang sangat aku sayangi, yang selalu memberikan kata-kata penyemangat buatku..mira.. dia juga bilang bahwa semua itu indah pada waktunya. bahwa kita harus sabar. bahwa memang kita pasti akan mengalami bahagianya kita. pada waktu yang telah ditetapkan oleh Yang Maha Kuasa.

sepertinya memang aku harus bener-bener move on.
berjuang. merasakan sari pati hidup. keluar dari zona kenyamanan.
dan karena itulah hidup..hhhh,,,
bisakah aku?
hope so!

*lalalalala...ayoo Ra.....semangat belajar buat UTS!! hahaha!*

[3] and i still have to continue this..

berulang-ulang kali aku ngeliat sesuatu yang membuat aku ngerasa beruntung, lalu kenapa aku harus bersedih. atau ngerasa ga punya apa-apa. padahal disitulah aku kaya. aku bener-bener udah melakukan kesalahan selama ini. karena merasa tidak bersyukur. dan aku sangat amat menyesal.

hhhh.. Ya Tuhan..maafkan aku yaa.

pada dasarnya hidup buat aku itu adalah buku yang lembarannya bener2 kosong..
kita sendiri yang nentuin coretan apa yang mau kita buat dalam lembaran-lembaran itu.
tentu saja ada yang namanya takdir. nah kalo yang ini,,aku analogiin sebagai alat tulis yang dikasih ke kita nya..kita tetep punya sesuatu yang meletakkan kita di satu kondisi.

kadang kadang.. ada beberapa takdir yang bikin aku jadi ngerasa seneng..ada yang bikin aku ngerasa sediih. tapi yang jelas, takdir takdir itu lah yang bisa bikin aku ngerasa spesial..
karena di bumi ini..setiap manusia, udah ditetapkan jalan hidup nya..berikut dengan alur yang berbeda saat menyusuri berbagai macam pilhan.

emang sih, ngomong itu gampang. merealisasikannya yang sudah tentu ribet. cuma, yang bikin aku untuk masih ngerasa harus melanjutkan ini semua adalah, waktu ngeliat takdir orang lain. yang lebih mengenaskan daripada takdirku..tapi masih tetap bahagia menjalani hari-harinya.
yah itu, karena takdir membuat tiap orang yang ada di bumi ini merasa spesial. hey..kita semua suka kan kalo kita ini diperlakukan spesial..

jadii. untuk selanjutnya, aku bakal melanjutkan hidup ku ini. dengan satu hal yang harus bener2 aku tanamin di dalam pikiran dan hatiku: rasa bersyukur atas kehidupan ini. apapun alat tulis yang diberi oleh Tuhan, aku akan berusaha untuk membuat coretan ku menjadi bagus..bukan hanya sekedar coretan tapi bisa menjadi memoar yang menginspirasikan orangorang sekitarku.
aamiiin. =)


by the way, aku mau bilang sama semua tementemen dan keluargaku:
THANK YOU for being around me. and make me feel i'm special.
luv u all. =D

suarahati #1

salah, jika ku sesekali inginkan sebuah atensi?
salah, jika semuanya sempurna? biarpun hanya sehari semalam saja?
salah, jika ku mau ini dan itu? haa? salahkah?
atau bahkan tak patutkah ku bertanya?

aku tak tau, semuanya begitu blur sekarang.
apa yang ku ingin, yang ku kejar, yang ku tunggu. tiba-tiba memudar.
bingung. apakah yang aku kerjakan kini dan nanti?

berdiri disini melihat pagi datang, menunggu malam tiba, menyesap di keramaian..
tapi yang aku rasakan semuanya sepi.
debu itu hanyalah saksi kecilku, betapa aku sangat tersiksa.
yang kulakukan hanyalah menonton. yang kuisyaratkan hanyalah bisu.
mengapa aku tak bisa menjadi bintang walaupun hanya sekali?
berjarak jarak jauhnya dan aku hanya bisa menangis tanpa mengeluarkan air mataku.
yah.. menangis dalam kehampaan. lalu aku tak tau lagi siapa yang akan bangun dengarku.
siapa yang masih ingin tuk ku usik. siapa yang masih tega membiarkanku bermimpi.
dan selalu bermimpi. tanpa menuai ujungnya: nyata.

lalu pada satu saat yang kunanti kuharap hanya ada satu suara dalam hatiku.
tuk menenangkanku. bahwa apa yang kutunggu, telah menjadi milikku.





hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.........
kenapa ya? kok perasaanku jadi aneh gini sih?
senyum sih senyum. ketawa sih ketawa. tapi hatinya gak lega.
ada yang ganjel. ada yang nyangkut. di satu sudut. tapi gak jelas ada dimana..
hmmm..

[2] :life oh life

finally, kemaren gw pulang juga ke jakarta. ketemu mama. dan bochy. itu sudah sangat membuat gw sedikit lega. tapi, kayaknya kelegaan gw itu gak mau lama-lama nemenin gw.. setelah gw di jemput di travel sama si bochy.. kita melanjutkan perjalanan ke bilangan cempaka putih untuk kontrol ke dokter gw..daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
di jalan itu sangat amat macet sekali. gw yang ga nyetir aja pegel ngeliatnya.. apa lagi yang nyetir (aka mai mam of kors..).. dan ketika dihadapkan pada sebuah pilihan..(maksudnya ada dua pilihan jalan mau naik fly over atau turun..kita bertiga bingung.

mama : 'Lan, ini kemana?'
gw : 'Kemana ya? sambil berusaha mecari-cari DISPLAY di fly over tersebut'
mama : 'Naik apa turun ya? haa?'
bochy : ' Duh, naik kali ma. itu jalan yang turun kayaknya ga ada jalan nya deh'
gw : (mengamati dengan teliti ada tulisan jalan diperbaiki dan jalan untuk turunnya sepi banget ga ada yang kesono..akhirnya) 'iya kali ma, naik aja. itu jalan kesono ga ada kali..ada tulisan diperbaik gitu..'
mama : (mengikuti saja kedua anak perempuannya yang sangatlah dodol sekali ini, dan menaiki jembatan)...............
'Lohhhhhhh, salah ya....itu ITC nya disana, YAAAAAAAAH KELEWATAAANNNN..'
gw : (terpana..)
bochy : (stresss...) ' Yahhhhhhh mamaaaa..aduh gimana nih? aduh maam mau kemana si? emang tau jalan? aduh aku mau pulang aja ah kalo kayak gini..aduhhh mamama, gimana nih??(dan seterusnya.. intinya ni anak sangatlah stress)

dan gara-gara si pemda DKI yang ngaco bin gelo itu karena gak naro DISPLAY keterangan kalo turun kemana, kalo naik kemana.. akhirnya kami terjebak macet selama 1 jam. pake ada acara banjir segala lagi. si mama udah berkalikali menghela napas. tapi dibalik itu semua, sbenernya aku yang lebih mikir...hey what is wrong with my brain. mestinya kan gw tau dong ya..kalo naik tuh bakalan bablas..kenapa sih kok aku jadi se dodol itu. duhhh. bete banget. ada apa sih sebenernya dengan otak gw.. hiks.....alhasil. kalo ditotal-total gw berada di atas mobil selama 8 jam. diitung dari pas naik travel sampe selamat sampai di RUMAH. bisa sampe jogja ini mah semestinya...hhhhhhh.....capek banget deh.. JAKARTA...kenapa jadi macet nya gak ketulungan kayak gini ya? apa gara-gara aku sekarang udah kebiasaan di bandung yang kotanya mau kemana-mana deket dan bahagia dalam perjalanan ini??? tapi kayaknya dulu jakarta gak segitunya deh?? ya gak sih? ohh. untungnya. yang namanya REAL HOME itu selalu bisa jadi obat segala macam penyakit..pas udah sampe rumah dan sedikit berberes2..rasanya hati ini kembali damai..=D

dan besoknya..aku harus kembali lagi ke bandung..mendatangi rapat anggota(untuk pertama kalinya hihi) dan (niatnya) mengerjakan tugas-tugas..tapi hingga kini. lagi dan lagi. mood ku berubah drastis. tiba-tiba orang-orang jadi pada nyebelin semua. kenapa ya? hidup ini seperti nya gak pernah sejenak aja mau berbaik hati sama aku, memberikan sedikit air..di tengah gersangnya perasaan ini. hidup itu berat. hidup itu banyak masalah. tapi, kalo kita sendiri yang gak mau berusaha untuk bahagia lalu siapa lagi yang bisa bikin kita bahagia? terkadang kita harus jalan sendiri..untuk menjalani apa yang kita mau. pada awalnya. lalu mungkin setelah beberapa saat, baru deh..kita bisa punya 'orang-orang' yang (pada kenyataanya) selalu dan selalu ada untuk kita.. tapi kita aja yang suka gak sadar.. gak mau buka mata..

dan, untuk saat ini. aku tetap belom menemukan apa 'masalah' itu..malahan kayaknya semakin menjadi-jadi aja..huhu..
sedih banget deh =(

eh...tapi gak boleh..
harus gembira..
apapun yang terjadi..
ayoo iraaaaaa.... semangat =D

mama dan bochy
kesayanganku =)

-------------
hmmmm....
hmmmm....
sebenernya masih pingin lama-lama di rumah..
huhu..

[1]

sekarang aku lagi bener-bener bingung.

kenapa ya? akhir-akhir ini kalo berada di tempat yang rame dan banyak suara orang ngobrol sendiri-sendiri (seperti kantin misalnya..) kepala rasanya jadi sakit. mumet. pusing.
rasanya mau pecah deh, kalo denger suara-suara itu lama-lama. rasanya seperti berada di sarang tawon (zzzzz..nggoooooonnnnggggg..zzzzz)..haahhhhhh!
udah gitu, beberapa kejadian(misalnya waktu ngerjain tes, tugas atau hanya ----baca yang ga ngerti-ngerti apa maksud---- bacaan itu) yang terjadi belakangan ini juga membuat aku jadi curiga ada degradasi otak dalam kepalaku! nauzubilihiminzalik!! jangan sampe..

karena mengalami keanehan-keanehan yang terjadi sama entah fisik entah mental, aku memutuskan untuk...cerita sama mama. yah. beginilah nasib anak rantau yang jauh dari rumah. kalo lagi butuh orang tua bisa jadikayak orang gila. (hmm kayak jakarta bandung jaraknya ribuan kilo..)

dan dengan baikhati,sabar, dan rendahhatinya sang mamaku pun membalas sms yang berisi (lagi-lagi) keluhan itu dengan sebuah sms yang..... hmm.. aku seneeng banget bacanya. rasanya hati ini jadi damai. luv u mama. kata mama, mungkin aku punya masalah yang aku pikirin di bawah alam sadar-ku. aku disuruh cari apa masalah tersebut dan kata mama lagi aku harus bisa nyelesein masalah itu. klo ga bisa. mama mau ngajak diskusi aku. hwaaa. mama..mamaku sayang..

kira-kira apa ya masalah itu? semoga aku bisa nemuin deh secepetnya.


----
oiya, tadi abis nonton ayat-ayat cinta. hehe. lumayan bagus kok. suka settingnya. yah walaupun emang kalo yang namanya novel diadaptasi jadi sebuah film pasti banyak menimbulkan kekecewaan bagi pembaca novel tersebut, tapi aku lumayan suka kok filmnya. =D
dan tadi agak sedikit bergetar ngeliat beberapa adegan di film itu. huuhuu. tapi siih sebenrnya tadi agak-agak gak bisa konsen dan mengahayati filmnya. gara-gara si wina-yang-apapun-pasti-harus-dikomentari-dengan-jujur itu jadinya agak2 terganggu nih kekhusyukan menontonnya. ahh dasar wina..
----

oxygen was monopolize
before love so awesome vivification
far away the echo vociferate
give the piece of little star

just like a squib,
it's surprising me when i was a kid
through this song i'd like to reveal

all my aims..
all my aims..
all my aims is you..
all my aims..
all my aims..
all my aims is you..

penumbra always in my eyes
i was always waiting for the shine
it's useless when there's nobody else
coz' you're my chocolate ice cream

the rainbow stripe won't overflow
my village will still on earth
and i'm standing there on the bridge
to watch my matchless love....

(dikutip dari :pita_caspary)

hhhh..aku kangen deh dengerin lagu itu. iyus, rainy, wiwi.. mau denger kalian lagii.huhu.

lalalalala..

duh..
(kenapa mesti duh. dasar manusia sukanya mengeluh.huh)

lalala. karena blog ku sudah terkunci. karena lupa apa passwordnya akhirnya setaun ga pernah dibuka-buka. jadilah pingin buat blog lagi. dan jadilah ini.

hmmm...
semakin malem. kayaknya semakin menyedihkann ya. semakin sadar. bahwa pagi akan muncul.
ahhh. aku suka malem. malem nenangin. sekaligus ngeselin.

yaya.
sampai jumpa di lain waktu ketika.. aku mood untuk ngetik ngetik ya.

ahhhhh. kangen kemuning.